思考の試行

「無限増幅のうそ地獄」

金銭的余裕がないのはまじで病む。

 

学生の頃、わたしはかなりフットワークも軽かったしいろんな世界へ飛び込む足取りも軽やかだった。

フリーターばりにバイトをしていたので、金銭の余裕は同世代と比較すれば十分すぎるほどにあったし、バイトが忙しいだけで時間は裁量次第ではいくらでもあった。世間知らずゆえの無謀さ・生意気さ・活力もあったし、人倍以上に好奇心も強かったので、海外旅行こそしていないがそれなりに世界はみたと思う。

年数にして一年。たったそれだけしか経っていないのにもう随分昔のことみたい。

 

今のわたしは幸いにもお金も時間もそれなりにある社会人になった。決して給料は高くないが、実家暮らしと彼氏の存在があってあまり無謀なお金の使い方はしなくなったと思う。

というか、来月から同棲を始めるので、お金を使うことに関してかなり気が引けている。

時間はあるが金がない状態になった。

わたしは友人が多くない。しかも生活リズムが違う友人と遠方に住んでる友人ばかりなので都合の良いときに都合の良いように遊べる友人は0に等しい。(彼氏も遠方なのでノーカウント)

ならばどうするか。ひたすら一人で戦うしかない。

 

金も友人もなく、時間だけがある場合、わたしを襲うのは虚無と孤独だ。

対応できる武器は少ない。何をするにも金はかかるし、1番怖いのは「自分だけ充実していない」という錯覚。

たぶんそんなことないんだよね、結婚決めてる彼氏がいるし仕事もホワイトだし、家族仲も良好。一応一人で時間を潰す術は知ってるし。端からみれば充実も充実ってところか?

うるせえわ

とにかく孤独なんだよね、何をしてても虚無

来月から彼氏くるけど、少しの家財と原付をもって知らない土地にくる彼にとってはわたししかいないし、金いらないからって呼んだのはわたしだし、自分がしっかりしなきゃならないのはわかってるつもりなんだけど、このままじゃ共依存みたいになっていきそうで怖い。彼に限ってそんなことはないと思うけど

ていうか自分の悪い癖で、自分がしっかりしなきゃ!みたいなの思っちゃうんだよね。実際わたしがしっかりしようがしなかろうが周りはわたしがどうでも問題なく進むんだけど。

めんどくさくなっちゃった。終わり

雪柳が咲くと、春だなって思う。

 

取り立てて思い出があるわけでもない。ただ、桜よりも早く咲いて、道端でも目を惹くから、それだけ。

わたしはああいう小さくて群集でふわふわ咲いてる花よりも、花びら一枚ずつがしっかりしていて一輪でも映えるような花が好きだ。誰にスポットを当てられなくても、いつでも一人でに凛と輝いてるのが好き。

それは自分がこうありたいって思う姿かもしれない。わたしはいつだって大勢の中にいるのが嫌だった。というより、上手く馴染めなかった。馴染めないのと、馴染まないの、どっちが先だったかなんてもう覚えてない。わたしは馴染めなかったし、馴染みたくなかった。

 

春に関しても特に思い入れはない。目立った思い出もない。入学やら卒業やらに関しての意識はかなり薄い方だったと思う。

みんなで写真を撮るのはある程度楽しかったけど、そんな写真もたぶんほとんど残ってない。卒業アルバムを見返したいとも思わない。大学の卒業式はついぞ行かなかったし、もちろん袴だって用意しなかった。

中学、高校は集団を強いられたけど、大学は完全に個だったから、親はそれなりに残念そうにしてたけど、袴を用意するのにだってお金がかかるし、惨めな思いをするくらいなら行かない方がましだと思った。

実際、行かなかったことは後悔してない。今でもあれで大正解だったって思う。

ただ、雪柳みたいな人たちを見下してたわたしが得たものは別になかった。結局わたしは、彼らが当たり前に楽しむイベントを楽しめるようにはプログラムされていなくて、どこまでも欠陥品なんだと思い知るだけだった。卒業式に参加しなかったってことが小さなコンプレックスになってるのも嘘じゃない。参加しなかった、というより参加をしたところで輝けなかった自分、誰と分かち合うでもなく形式だけ整えて空っぽになりにいく自分がありありと浮かぶのが情けない。

わたしは口先だけで憧れた一輪の花にはなれなかったし、きっと今後もなることはない。誰に残ることもないんだろうって思うのが悲しい。

成し遂げられない自分、我武者羅に生きられない自分、何者にもなれなかった自分、だからって消えるわけでもないわたし

これを抱えてあと何年生きるんだ。家庭を持ったらましになるのか?こんな自分の遺伝子なら残さない方がマシじゃないかと最近よく思う。

 

好きな花はガーベラなんだけど、調べてみたらアフリカ原産で日本にあるのは品種改良されてるものが多いみたい。そりゃそうだよな、あれが野生のままには考えられないもん。アフリカのガーベラはもっと花びらが少なくて彼岸花に近いっぽい?ちゃんと調べてないけど。

彼岸花も好きだけど、ガーベラなら一般に売られてるようなガーベラの方が好き。花屋にある花なんて、売り物だから丁寧に手入れされて大体が鮮やかに咲き誇るに決まってるんだけど。

一方雪柳は野生で放っておいてもちゃんと成長するみたい。

個で輝けないならせめて甘えないで自分でちゃんとしたいって思うんだけどな。

あとガーベラは花屋に行かなきゃ意識しないけど雪柳は何気なく歩いてても必ず目に留まるんだよね。皮肉なもんだわ。

独り言呟いたら思ったよりか細い声が出て萎えた。

最近のストレス発散と言えばもっぱら寝て忘れてしまうことで、そろそろ脳が慣れてきたおかげで寝なくてもストレスに感じた出来事を忘れられるようなってきた。

忘れたって言ったって、見ないふりをしてるだけなのでなんの解決にもなってないんだけどね。

最近自分的に辛いことが続いたので、楽しかったことも思い出せなくなってるのがすごくやだな。大体こういうときってすぐに楽しいことが起きて嘘みたいに幸せになるんだけど。バカだなー

 

言葉にしたら決壊しそうで、今この誰も読まないここですら言うのが躊躇われる。こうやってなかったことにしてペラペラの人間になっていくんだなー

向き合う勇気持てたら何かが好転するのか?変われるのか?知らんがまだそんな勇気は持てない

時間割いてもらうのも自分がそのための時間作るのもアホらしいし、もともと本気で落ち込んでるところ見せられる人もめちゃくちゃ少ないのに最近さらにいなくなった気がする。もしかして0じゃねえか?

 

とりあえず最近蓋をして蓋をして重りも置きまくって蓋をした容器が限界っぽくて今なんかの涙が出てくるけど、なんの涙かもわからん。

これちゃんと突き詰めていったらいよいよ壊れる気がするのでシャワー浴びてとっとと眠りたい